Forbuden frukt

E-post Skriv ut PDF

forbuden fruktPå SVs landsmøte i 2005 ville ikke deltakerne spise israelske landbruksprodukter. Appelsiner av høy kvalitet ble byttet ut. Nå tror man kanskje at dette var en ekspeditt beslutning: Kjapp børsting av fruktfat, og så på med nye appelsiner, liksom.

Lang ifra. Jeg var selv tilstede, etter først å ha forvillet meg til Salem-salen (tosk som jeg er), og kan rapportere at det var langt mer opprivende. Det startet vel på benken til den elskelige svovelideolog Steingrim Vredesmæl, nyvalgt overhode for sin flokk i et unevnt vestlandsfylke.

To av hans unge partidelegater faller plutselig på gulvet, får krampaktige anfall med utrop, oppkast, besvimelse og delirium. Vredesmæl reiser seg selvfølgelig og påkaller forsamlingens oppmerksomhet om de ukontrollerte kroppsbevegelser i hans flokk.

Anfallene tiltar i styrke, så formannen i programkomitéen blir tilkalt. Han kommer raskt frem til en skremmende diagnose: Politisk forhekselse!
- Ååååh! gisper salen.

Møtekomitéen vedtar enstemmig at Vredesmæls ungdommer er hjemsøkt av onde ånder, bitt og stukket av Satans usynlige hånd. Styret tar diagnosen til etterretning, og varsler forsamlingen om at den store Satan nå har inntatt landsmøtet.

«Kan dere se plageåndene?» roper Vredesmæl.
Og det kunne de unge. De kunne også berette at at heksene ikke bare hadde hjelp av blå hunder, røde katter og gule fugler. Men også store orange appelsiner!

Ryktet om plageåndene og deres appelsiner spredte seg fort. Jeg registrerte psykomotorisk uro fra Østfold- til Finnmarksbenken, det spredte seg med panikkartet snøballeffekt. Folk reiste seg og så seg rundt etter mistenkelig frukt.

forbuden frukt Nå besvimte det folk utover hele salen. Med hyl og skrik sto den ene etter den andre frem og sverget på at navngitte appelsinmerker hadde slått, sparket og stukket kniver og nåler inn i kroppene deres. Noen kunne vise frem blåmerker.
- Orden! Orden! tordnet formannen, så høyt at jeg hoppet i stolen.
Hun forlangte bruk av den såkalte berøringstesten. Det ble enstemmig vedtatt.

Vredesmæls flokk vandret frem og stilte opp foran fruktfatet, plasserte sine krampedirrende pekefingre på Jaffa-appelsinene.
- Se! Se! Det ondartede fluidum strømmer tilbake i heksefrukten! jublet Vredesmæl.

Og jeg kunne selv se at det fungerte alldeles utmerket. I løpet av kort tid opphørte hallusinasjonene og de ukontrollerte utbruddene. Forsamlingen falt til ro, bare avbrudt av spredte klager fra vettskrente landsmøtedeltakere, som hadde gjort observasjoner av flyvende appelsiner på natthimmelen. Andre kunne fortelle at de hadde våknet midt på natta av at det satt en uvanlig svær appelsin ved fotenden i senga. Til slutt steg formannen resolutt opp på taløerstolen.
- Fjern disse appelsinene øyeblikkelig! ropte hun.

Slik gikk det til. Tenkte det kunne være greit å få med, for ordens skyld.

16.4. 2005 - no.samfunn.politikk.diverse

Deli.cio.us    Digg    reddit    Facebook    StumbleUpon    Newsvine

Kommentarer (0)Add Comment

Skriv kommentar
quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
mindre | større

security code
Skriv inn bokstavene ovenfor i tekstfeltet nedenfor


busy